感觉很开心............

有一种对新生活的向往...........

如果完美的话,希望能够去上海住麦那几天,再去珠海住张张那几天,再回家陪老妈几天,然后再能去一个云南就好了....

钱.....是一个问题.

第二个意思,是我昨天晚上才琢磨出来的.基本我处于身心俱疲的状态.毕业后一直工作,一直为衣食担忧发愁,没过过几天好日子.现在也还是一屁股的债.即使工作不累,心理也很累.本来想不间断的工作.要担负起应当的责任.但近日的事情,一是投出的简历石沉大海,莫人回音,想来也是招聘的淡季,而我其实也没太多的急切. 二是,想让自己任性一把,应该休息休息.整理自己这些年来的工作,虽然我认真,但从未严肃对待过自己的事业.感情也搞得一蹋糊涂.所以,计划提前辞职.和家里商量一下,如果他们不是特别强烈的反对,我就会先辞职,而后出去休息一两个月.从没见过这样的长假,用这样的长假来煎熬一下自己,哈哈.三多说,好好活就是做有意义的事,做有意义的事就是好好活.  我得整理一下,什么是有意义的事情.

嗯,经常一群死人,有事没事,说我不靠谱,基本排不靠谱NO.2,有NO.1是因为,他们已经到了神人的境界.但我知道,对于自己来说,只有自己是最靠谱的.否则,每天"靠""靠""靠"的,又真有哪个真"靠"过了~

除非我是找不到工作，否则这次，雷劈下来，我也要走人了．

靠谱的说，这是我进这公司这么多年来，第一次，把简历给了出去．

树挪死人挪活．一份工作，有时候实在不应该赋予太多的感情因素在里面．

其实不问不知道，一问才知道，麦同学，小熔同学，仅从收入上，都远远远把我甩在身后了，我一定要雄起啊～

总结了一下，我觉得没早点跳是自己一大失策．在我们公司这种封闭的环境下，受公司封闭的气质的影响，我的能力和视野，都没得到开拓．

拿不多的薪水，在一家半死不活的公司，没有一些长进，也是在蹉跎自己的人生不是？

想好了，未来可能一切都是要靠自己的，为了早日摆脱负资产，为了赶在我不能赚钱前赚到足够多的养老本，为了能堂而皇之对关心我的人说看我一个人也绝对能这么高品质的，靠谱的，稳妥的过下去．呃，这些是太远大的理想了．

为了鼓励自己，我决定给自己喊一个口号：

起跑吧，富婆～

这还是受到麦的启发,她说她下班坚持边走路边逛街回家,瘦了很多.我就眼馋了.

说北京的路大多数是不适合悠闲的步行的.以前住的地方离公司步行二十分钟,我走起来,那个折磨啊.跟在城乡结合部赶路一样.没啥看头,灰尘飞扬.

我现在发现的这个线路,下公车后,走进一个两边都是宾馆的小路,车不多,人不多,树多,然后走过这条小路,再插进一个不收费的公园,从公园出来,走几步过四环,四环到公司的这段路,虽然车非常多,但起码是有树的,并且,如果在公车上,这路能堵得人想跳车,所以从另一个意义上来讲,也是适合步行.

早上,走在公园里面,一边听广播,真正觉得,公园就是天堂啊.到公园的,这个点多是已经开始安享晚年的老人,神色安详,既然来运动,也就不失积极.也有些早起运动的人,这类人不用说,既然能爬起来运动,不用说,就都是心里舒畅,精神状态很好.还有带着小孩的妈妈,更有爱了.

我特别喜欢这种和谐淡定的景象.自己也觉得很幸福.嗯.来自于这些微小的幸福.很满足,很惬意.每个早上的步行,都让人身心愉悦.

唉.忽然就想到,生活撒,给予人的幸福,这么微小的幸福人.却在更多时间要去面对沉重的选择,思考,弱肉强食.

从小就很运动员,据俺爸说,才几个月,把我抱到院子里,我的手抓紧葡萄架的时候,他悄悄松开我,我妈吓得旁边大叫,我气定神闲的,小手抓着竹竿,把自己挂得很稳.从小就是大力士了.

麦经常帮我回忆我的荣耀往事,"你能做二十个引体向上".我自己怎么不知道我能做引体向上?鬼知道她在心里是怎么刻画我的.

我一直不知道,生这么大的劲,能用来干嘛,如果是体力社会,我就吃香了,肯定很多人抢着要.社会发展不能这么快啊.让我空有一身蛮力却无用武之地.

最近,终于找到安慰的地方了,我起码可以用这身力气来抛锅.炒菜的时候,大厨都会把炒锅上飞下翻,甩来甩去,火呼呼的烧到锅上,很拉风.

我炒菜的时候,也学着甩,锅就会发出滋滋滋很大的油声,有时也会把锅烧起火来,同样的灶火,会觉得火势大了许多.SO有成就感.而且确实抛来抛去的,炒出的蔬菜确实好吃很多.不知道原理是啥,应该不是我的心理作用.我猜,可能是抛来抛去的,油很均匀,受热也很均匀.就能烧得快,食材本身的味道保持得好.不知道是不是这样?有空再去考究一下.

力气大还有一个好处.兴趣来的时候,我会把喜欢的人抱起来,其实我矮,力气也不够,只能把男人抱得离地,即使这样,也能把人给吓到,哈哈,吓到人我就会很开心.有一次,还特别的来兴致,想看看能不能把人横着抱起来.女生我抱过,完全可以噢.那是排球队的时候,跟一师妹学的.她气力比我还大,把我们球队的妞横着抱起来,逐一抱了个遍.于是我去和男人商量,给我试试横着能不能抱起来吧.软磨硬泡.好歹给了个机会,奋力之下,还真能支持个一两秒噢.又把人给吓死了.哈.开心.

周末看电视,奋斗,一部不靠谱得要死的片儿.因为不靠谱吧,所以把道理讲得特别极端,特别明白.那个露露,嫁给了猪头,因为她觉得自己通过猪头,才真正的象个北京人了,有归宿感了,有能力和全家在一起了.

我是不理解这种不靠谱的行为的,撇去电视剧的夸张不说,露露本身性格和我就不是一类人.可是,我却相当的理解这种不安全感.

接下来的两天,都是小刺激,小刺激抽出大风来.

尤其不能忍的是,我妈给我的电话,至于那么认真嘛.好吧,既然她老人家这么认真,我也认真的对待一下吧.其实我对这电话的主题,已经失去念想了.

对于最近的生活,我觉得那是叫一个相当的没有意义.耗着自己的时间做这么多没有意义的事情,我已经可以瞻望到老来时我坐在摇椅上,愤怒的掐自己大腿,痛斥此时我的蹉跎无知.

近来听的一个悲惨的故事是,一个独身的老女人,真的很老了,八十多了,自己出去逛街,为了自行车,摔了个跟头,把头嗑出血了,摇晃着回家,血流得太多,晕了过去.等血止了,人醒了,她自己却不知道从哪来这么多血,被血惊吓到.因为她的老人痴呆症,让她忘记前面都发生了些什么.

话说,这个故事提醒我和麦琳,单身的老女人,是比较可怜的,结论是:老了的时候,我们得在一起,这样请保姆也能省一半钱~

还有就是,我们,没啥福气可以活到八十岁吧?

这种情绪不是空穴来风,无水之源.当然,怪自己心绪太纠结敏感,敏感就敏感吧,反正也不差这一两年了.用我自己情绪稳定的话来说,这就是自己在折磨自己.黾黾碌碌,不知为谁.有那好时间,确实不如去看个八卦,打个小牌.

可是有些时候,有些事情,非人力所能控制.因为心绪不好,所以去看了一些命理.命理这东西,有人称信则灵不信则灵.这个怎么说呢? 人总是对不理解没接触的东西,妄加定论 .我理解的话,打个通俗得可能不谱的比方,命理就是对于大多数人的微积分.你们不懂,不代表这个复杂的东西不存在. 有些所谓的大师对着命盘没解对,只能说是他们代错了公式. 而正确的公式,是存在那里的.

话说回来,延续着沮丧的心境,我刚才去翻命理知识看.其实我看了,不是为了用,也不是为了记,而是看这个东西,很有镇定止痛的作用. 能自然接受一种强烈的心理干预: 看吧看吧,人生不过就是一套套好的程序.

这样下来,各种情绪就消散了很多.是呐,不过是一套程序,你以为是自己的原因,以为是别人的原因,其实,都不是,大家都在被程序指挥着,按步就班的,完成自己的那一个程序.

那还有什么要痛苦,还有什么要挣扎,还有什么自己折磨自己的说法.一切都要计算出结果,或者没有结果.折腾来折腾去,折腾的不过是一跎屎.

当然,我只在解痛的时候,才会汲取命理中消极的一面,来做镇定剂.NO PAINS NO GAINS,对于我这种没先天优势的人,是绝对的真理.换言之为劳碌命.

说到情绪化这件事,我完全知道不由我自己控制.而,可怜的是,我和有些人却必须为我这样的情绪埋单.我愤怒的看到别人给了我闭门羹,我以为这样是羞辱.我已经在报复了,不是嘛?这是更让我无力的. 我什么时候才能把一切都看成是屎呢.

而我做的,没法控制的去做,只是照着程序前行,对吧?

一切都是屎. 我这么想想,就很心安理得了.

嗯，前几天还自己纠结了一下，一直想不通为啥一定非得是：聚处常散。拿这个小团体来说，大家散开了，预见到以后聚一块吃一顿饭，也不象以前那样只要群里说一声下班就能同时拔腿走人，孰不知，吃了几个饭后，自我暗示就真起作用了，竟然就完全记不起这档事来了。是的啊，友人挥手送别了一拔又一拔，是要习惯的，最起码，总得再组个能有饭吃的圈圈吧。

再扯回来，其实朋友都让我引以为荣。别看我是一个没啥坚持，没啥乐趣，没啥毅力，没有什么追求和爱好的人，对朋友的欣赏和妒嫉，统统来自于她们能认真的喜欢和坚持某一件事。

甚至拿垛同学来讲，她执着于做自己人生的编剧，不管人潮起伏，人言可畏，一定要把自己想到的这个剧本演下去，那么多人因此走到她的对立面上，也熟视无睹，我行我素，坚持着做自己生命的编剧，我内心里还是给了她一个很高的分数。好吧，最近最震撼的一句话是：朋友要够精彩，敌人要够份量。

正常点去的，在术业上专攻的如XXX，在理想上奔跑不止的如XXX，在自我的世界里绝不投降的如XXX，这些种种，我真的，百分百的，非常的敬佩。心理学，是不是有一种论调说的是，一个人一旦自己不能拥有什么，就会特别的崇拜那种自己不能拥有的。是，所以我喜欢的我身边的朋友，统统都是有所好的。而我自己偏偏是一个庸俗的，随波逐流的人。毫无梦想可言，是不是很失败的？没有坚持可言，是不是很尘埃？

甚至，不知道要成为什么样的一个人。

写到这里，我狠狠的啐了一下。被我D的政治课给害了。搞得我到了这一把年纪还在思考这么初级的问题。

难道真没有对我重要的东西嘛？干嘛什么都无所谓呢？

现在还能不能做那种往前走，撞到墙，不回头，直到把墙撞出窟隆的偶像级人物呢？ 那才是我挚爱的模样啊。

来吧，我的主我的神，赐给我让我疯狂着迷的东西吧。

比如,五一二的汶川地震,而震后不久,我和几个朋友杀去了成都重庆.回来后,惹出公司的破事儿一堆.老板也直接问我:你还想不想留在这里干,想的话就好好干,不想的话,你就直接走人.

第一个问的我,我道了歉,毕竟,我也是犯事之人,错先在我.在我应了留下后第二天,事情急转而下,其他人都要离开公司了,,嗯,我就那个怨啊.要不第一个问我多好撒,我就可以顺水推舟的选择走人了.

现在,我成了留下来的那个.好寂寞啊..我真整一个上海人才输送站的工作人员.在北京和我交好的朋友,每年都一两个去上海.魔都魔都我恨你.

跟麦说,我在这公司都待懒了.再不走,就失去谋生能力了.

再去看一些数据,越看越心寒...可是我这个优柔寡断的人,实在行动力太弱.一个简历写了两星期.还没搞出来.自已bs一下.

麦和我说,叫我多记录一些现在的事,老了的时候可以看.想想也是.随便扯三句五句的就好,把博克当是一个索引,回忆时候自动补充完成.

那我,索引一下,最近过得手头很紧,一是收入少小,二是物价TNND的飞涨...前者从工资条上看出来的,后者从荷包干瘪的速度看出来的.啥时候,才能成为传说中的富婆哩?

我努力回到从前，嗯，不是回到从前，是努力能往前迈到一个新的境界。既然决定回来，那我们就朝着努力的方向走。他很努力，我感激他为我做的这一切。

至于这一段的感慨，我想我口笨心拙，用文字是表达不出来了。总之我哭的时候，还有一丝欣慰，笑的时候，眼泪不由自主的涌上来。那就这样吧。

然而，最近热闹的事情多。天天新闻看不过来。那些政治上的我就不关心了。。我关心的是大盘。。今天飙　红了。。。可是我买股票昨天扔了。另一个因为昨天没开盘，今天还亏着。尽管如此，我的四千块本金还是赚了十四块噢。

先草草这样吧。赶着洗澡了。

嗯。祝自己有一个愉快的旅程。